地上２８階からの夜明け

ベランダの屋根が入っちゃった;;
写真撮るのが下手すぎてイカンなぁ(^^;)

ビッグなバード

元旦から羽田空港に来ております。

社用でも旅行でもなく、親戚を迎えにきています。
迷子になって疲れ果てて動けなくなるなら、いつも通り新幹線でくればいいものを・・・！（笑）
羽田が新しくなったから見てみたかったのは解るが。
自分の年を時々忘れちゃうこの元気なおじちゃんは現在94歳。私が小さい頃、お年賀の席で「人間五十年～♪」と一指し舞っていたのに、もう倍生きてるじゃん、すごいな！？と尊敬しています。私も100まで生きて世の中の乙女ゲをしまくってから死ぬんだ。

人間五十年　下天のうちを比ぶれば　 夢幻の如くなり。 ひとたび生を得て滅せぬもののあるべきか

人生５０年で終わらせるなんて勿体無いよね。

あけましておめでとうございます！！今年もどうぞよろしくお願いします！！

アンジェ空色

昨日はアンジェ空色イベントでした。参加された方、お疲れ様でしたー！(^0^)
私も、お友達MIさんのところのスペースでお手伝いさせていただいておりましたが、エヘ♪手伝いとは名ばかり、ほとんど小松と桜智の話をしていただけのような。
うん、その後のアフターでも、小松と桜智とサトウの話ばかりしていたような。
あ、あと、高杉の顔が大好きで辛抱たまらんみたいな話とか。
那岐とホブルディに共通するツン具合とか、文若さん→桜智のたけぽん変化は許せるか否か？で、うふん、たけぽんなら何でも許せるの、ようこそネオロマ世界へ！とか。

遥か３が出た頃と比べると、お客様の数もスペースも減り、全体的にのんびりまったりした雰囲気でしたが、これはこれでまた良かったんじゃないかしら。
乙女ゲーも相当種類増えましたもんね～。

驚いたのが、遥か２のプレイヤーさんが多かったこと。舞台の影響で、ファンが増えたらしいですね。可愛い花梨ちゃんがいました。眼福眼福♪
あっ、それに、すっっごいシャープで格好良い土方＆沖田の二人連れのプレイヤーさんがいました。あんなダサ・・・コホン、面白い、えー、素敵とはいいかねる隊服、であるのに、格好よくみせるすべを知ってる彼女たちはモデルになるべきです。才能だと思います。普通のひとが着たらアレはムリです。

祟くん救済ルートが盛り込まれた（←だよね？いくらなんでもそのはずだよね？）新遥か５は来年春発売だそうですね。この短期間で補完し直したのなら、フルボイスは期待しちゃ、ダメでしょうねぇ。せっかく声優さん方皆様お上手なので、ちょっともったいないな、と思ってしまいます。

◆

昨日は、いつもより早くアフターがお開きになったので、七時に家に帰り着いたのですが、夕食を食べ終わっていた旦那と息子が、私の顔を見たとたん、
「「おなかすいた」」
と言い出しました。
えっ？夕飯食べたんじゃなかったの？と聞いたら、うん、食べたよ、食べたけど、なんか食べた気がしなくて。いまわかった、お母さんの顔見ながらじゃないからなんだね、と二人して口をそろえて言った挙句、なんか作って～！と。
雛鳥かおまえたちは。
朝はハムチーズトーストと卵サンド、コンポタにヨーグルト。昼はめんたいこパスタにコブサラダ。３時のおやつ用にチョコレートケーキを焼き。夕食には酢豚と中華スープとシルバーベルのシャーベットを作っていったのに。まだ食うか！
「「だって今日一日ご飯食べた気がしなかったもん」」
ああそうかよ・・・(--;)
「それに俺、食べ盛りだから」
「うん、俺も」
「後半のひと、ウソつかない」
「ごめんなさい、いつまでも食べたい盛りだからの間違いです」

ウチには、子供が二人いるみたいだ。
食べすぎだから、軽いものね、と言って、明日の朝ごはん用に漬け込んでおいた鮭の幽庵地を焼いて、赤出汁のお豆腐のお味噌汁を作って、半膳だけご飯を三人で食べました。
ううう～くるし～。

そういうわけで、せっかく皆様からいただいた物産展の如きお菓子たちは、次の日にならないと食べられませんでした。
トマトゼリー、いままで遠巻きにしていたけど、食べてみたらイケる。驚いた。
毎日がサプライズ。

かかろっと～♪

野菜市に行ってきました。
人参パラダイス♪

過去はかえられないし、今流れてく時間を止めることもできないけど、明日は変えられるしさ。

やっと。
お義姉さんとウチの旦那が、かわりばんこでおかーさんの通院に付き添う、ということになりました。ああ良かった。ここまで来るまで長かった。
応援してくださっていたみなさま、有難うございました。

でね？

義母の統合失調症ですが。実は最近始まったことじゃなかったんですのよ、それが。
初めてなったのは40代に入ってすぐで、そのときは入院して、よくなってきたので退院して。その後は通院と服薬しながら治していって、一時期お薬もぐっと減って、ほとんど飲まなくてよくなったんだそうです。が、10年目くらいのときに再発して、その後は、治療→よくなる→減薬→再発の繰り返しだったんだそうです。私が知らなかっただけで。つか、内緒にしてたんですよ、旦那も義姉も。私が、一生懸命介護してるのを見ながら、そんなことやっても無駄なのに、ボケじゃなくて精神のほうなんだから、と思っていたのだとか。

ひどくな～い？

なんで黙ってたのと旦那に聞いたら、
「言ったら結婚してもらえないと思って・・・」
って。

ばかだろ、おまえ。

結婚したあと言えばよかったじゃないと聞いたら、
「そしたら、離婚されちゃうかもと思って・・・」
ずっと言えなかったんだとか。

もっぺん言うぞ。ばかだろおまえ。

病気のことを言わないでおいてるうちにおかあさんがポックリ早死にしてくれたらそれにこしたことはないと思ってたと、姉弟二人して口をそろえてイイ笑顔で言ってくれました。

お義母さんがもうちょっと良いお母さんしてたら、子供にここまで「知られたくない、かかわりたくない」って態度を取られなくて済んだのかもしれないと思うと、おかーさん、自業自得じゃん・・・と思わなくもないですが、しかし、子育てとか家事とかがどうしても性に合わないひともいるわけで。お義母さん、男で、訴訟大好きな国に生まれればよかったのよ、きっと。

義姉は、万一統合失調が遺伝したら嫌だから子供を作らなかったのって告白してくれやがりました。私のところに子供が生まれたのを見て、勇気あるわあ、私だったらできないわ、ああ、（弟は）キリちゃんに（病気のこと）言ってないのねと、ずっと思っていたのですって。

姉弟そろってひどくな～い？
これ、そろそろ私怒っていいよね？主に旦那に対して。

お義父さんが生きていたときまでは、お義母さんのことはお義父さんが通院と服薬をさせていたそうで、亡くなってからは、誰も（そういう意味でちゃんとした）お義母さんのケアをしなくなったので、再発したと、そういうことなんですね、結局は。

なんだよ、じゃあ、遠回りしただけで、解決策はいつも目の前にあったってことじゃん！

なんか拍子抜けしました。
あれこれ悩んだのに、ばっかみたい。
最初は認知症だって言われ、その後、統合失調だってわかって、これでも私、どうしたら義母のそれは少しでも良くなるだろうって、この５年間ずいぶん悩んだし、アプローチもしてきたつもりだったんですが、無駄骨？っていうか、やっぱり無駄骨？以外のどんな表現力。

「ほかのうちのお母さんは普通なのに、どうしてウチの親だけこんななの、嫌で嫌でたまらない」と、小さい頃から思ってたという義姉の気持ちもわかるから、可哀想だとは思うけど、早く言って欲しかったなあ。旦那にも。

義父が亡くなったのが６年前。義母がオカシクなったのは５年前。時期としては納得。だって通院も服薬もぱったりやめちゃったんだもん、そりゃそうなるわよね。

30年も通っていたんじゃ、６年ぶりでもまだカルテがあるだろうと、義母が通っていた病院に（姉弟たちはあてにならないので私が）電話したら、万歳！ありました。すぐに予約とりました。よかったよかった。日本の病院の優秀なこと！誇らしい。

誰が通院に付き添うかで姉弟喧嘩が勃発しましたが、問答無用で、二人でかわりばんこで行くこと！と約束させました。
このくらいやらせても、いいと思うのよ。いままでずーっとウソついてきたんだもん、ちょっとは手伝おうよ。むしろ私があんたたちを手伝う立場なんだぞ本当は。

予約日当日、ドタキャンして私に押し付けそうな二人なので、気は抜けませんが、通院と服薬で進展しないようなら入院も視野にいれなきゃいけないなとか、先行きが見えてきて、ほっとしました。
義母は、自分がそういう病気持ちだったことを忘れているのか、忘れたふりしているだけなのか、素人な私にはさっぱりわからないので、専門家にみてもらわないと～。
いつも頭のなかで誰かの声がしていて、それと会話してるいまのお義母さんの状態は、本人もキツイんじゃないかしらと思うのよ。

お義姉さんに言われて初めて気がつきましたが、統合失調症って遺伝するんですか。なりやすい遺伝子を持ってるってだけじゃないの？これって、環境とストレスでかかる病気だと思ってました。調べて・・・・・うーん、そうだったら、どうしようかな。私にとっては、黙ってた義姉と旦那を責めることより、遺伝云々をどうやって息子に伝えたらいいかのほうが問題。いまはまだ早いと思っていても、これだけPCでなんでも調べられる時代ですし、息子はいまどきの小学生ですから、授業にPC作業もあって、私と変わらない程度にもう使えますから、今日知らなくても、明日知ってしまうかもしれない。
悩みどころです。

五年前まで黙っていたことは、まあしょうがない。誰だって言いたくないことの一つや二つや三つや四つあるだろう。
でも、それと、認知症だってウソつかれて私があれこれ見当違いの介護をしてた５年間の黙秘は、断然別物だ。
私はこの五年間のことは怒っている。一人でくよくよ悩んで夢でうなされるくらいなら、さっさと私に言えばよかったのよ！ばかじゃんダーリン。

しかし、長いこと付き合ってきたのにお義母さんの病気に気づかなかった自分の大雑把さも問題だった。
「ウチの母親は時々ウツになって独り言をいう」と旦那から聞いていたので、単純に、そうかお義母さんウツなんだ～としか思ってなかったって・・・。

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